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| - Dites-moi un peu ce que vous avez réalisé
de bien sur terre...
La première répond: - J'ai vécu parmi la misère et les gens malades, dans la fange de la société. Chaque jour, j'étais confrontée à des personnes qui réclamaient toujours plus de moi. Saint Pierre répond: - Mmmm oui. Ces paparazzis sont vraiment la fange de la société. Vous pouvez entrer au Paradis, Lady Di... Puis il se tourne vers la seconde et dit: - Maintenant parlons un peu de vous Mère Thérèsa... |
Pourquoi a-t-on inventé les caddies?
- Pour apprendre aux femmes à marcher
sur leurs pattes de derrière.
Un golfeur à un autre:
- Hé regarde! On m'a offert ce set
de clubs de golf pour ma
femme!
L'autre:
- Waow, c'est pas mal comme échange
C'est très très dur de perdre
sa femme. Dans mon cas, ça a été presque
impossible.
Ça fait 18 mois que j'ai pas parlé
à ma femme... J'aime pas
l'interrompre
Les scientifiques ont découvert un
aliment qui une fois consommé fait
diminuer l'activité sexuelle des femmes
de 90 pour cents...
... C'est le gâteau de mariage
Pourquoi les pieds des femmes sont plus petits
que ceux des hommes?
- Pour être plus près de l'évier.
Sais-tu comment faire crier une femme deux
fois de suite en lui
faisant l'amour?
-La premiere en la sodomisant et la seconde
en t'essuyant au
rideau.... .
Question: Pourquoi le poulet a-t-il traverse la route ?
UN PROFESSEUR : pour aller de l'autre cote.
PLATON: Pour son bien.
ARISTOTE: C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX: C’était historiquement inévitable.
MARC BLONDEL: Parce que c'est le seul trajet que son entreprise lui accordait de prendre.
SADDAM HUSSEIN: Ceci était un acte de rébellion qui justifie pleinement que nous ayons laisse tomber 50 tonnes de gaz dessus.
RONALD REAGAN: J'ai oublie.
CAPITAINE JAMES T. KIRK: Pour aller la ou aucun autre poulet n’était allé avant.
HIPPOCRATE: A cause d'un excès de sécrétion de son pancréas.
ANDERSEN CONSULTING: Deregulation of the chicken's side of the road
was threatening its dominant market position.
The chicken was faced with significant challenges to create and develop
the competencies required for the newly competitive market.
Andersen Consulting, in a partnering relationship with the client,
helped the chicken by rethinking its physical distribution strategy and
implementation processes.
Using the Poultry Integration Model (PIM), Andersen helped the
chicken use its skills, methodologies, knowledge, capital and experiences
to align the chicken's peoples, processes and technology in support of
its overall strategy within a Program Management framework.
Andersen Consulting convened a diverse cross-spectrum of road analysts
and best chickens along with Andersen consultants with deep skills in the
transportation industry to engage in a two-day itinerary of meetings in
order to leverage their personal knowledge capital, both tacit and explicit,
and to enable them to synergize with each other in order to achieve the
implicit goals of delivering and successfully architecting and implementing
an enterprise-wide value framework across the continuum of poultry cross-median
processes.
The meeting was held in a park-like setting, enabling and creating
an impact-full environment which was strategically based, industry-focused,
and built upon a consistent, clear, and unified market message and aligned
with the chicken's mission, vision, and core values.
This was conducive towards the creation of a total business integration
solution.
Andersen Consulting helped the chicken change to become more
successful.
MARTIN LUTHER KING, JR.: J'ai la vision d'un monde ou tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir a justifier leur acte.
MOISE: Et Dieu descendit du Paradis et Il dit au poulet "Tu dois traverser
la route".
Et le poulet traversa la route et il jubila.
RICHARD M. NIXON: Le poulet n'a pas traverse la route, je répète, le poulet N'a PAS traverse la route.
MACHIAVEL: L’élément important c'est que le poulet a traverse
la route.
Qui se fiche de savoir pourquoi ?
La fin en soi de traverser la route justifie tout motif qu'il soit.
FREUD: Le fait que vous vous préoccupiez tous du fait que le poulet a traverse la route révèle votre sentiment d’insécurité sexuelle latente.
BILL GATES: Je viens juste de mettre au point le nouveau Poulet Office 2000, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, et ..
OLIVER STONE: La question n'est pas : "pourquoi le poulet a-t-il traverse la route" mais plutôt "Qui a traverse en même temps que le poulet, qui avons nous oublie dans notre hâte et qui a pu observer le poulet ?"
DARWIN: Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins a traverser les routes.
EINSTEIN: Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se meuve sous le poulet dépend de votre référentiel.
BOUDDHA: Poser cette question renie votre propre nature de poulet
ERNEST HEMINGWAY: Pour mourir. Sous la pluie.
RAMBO : J'en ai rate un ?
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Si Microsoft construisait des voitures :
1. A chaque fois qu'on referait la signalétique des routes, il faudrait acheter une nouvelle voiture.
2. Occasionnellement, le moteur de votre voiture s’arrêterait
alors que vous seriez sur l'autoroute, sans aucune raison.
Acceptez cet état des choses, redémarrez et reprenez
la route.
3. De temps en temps, en faisant une manoeuvre, votre moteur s’arrêterait
et ne voudrait plus redémarrer.
Il vous faudrait alors réinstaller le moteur. C'est étrange,
mais le fait est à accepter aussi.
4. Vous ne pourriez avoir qu'une seule personne dans la voiture
a la fois, a moins d'avoir un modèle 95 ou un modèle NT.
Mais a ce moment la, il vous faudra acheter des sièges supplémentaires.
5. Apple ferait aussi des voitures, qui fonctionneraient a l’énergie
solaire, qui seraient plus fiables, plus rapides, et beaucoup
plus simples a conduire... mais uniquement sur 5% des routes.
6. Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pièces
de voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur
voiture plus lente.
7. Les témoins d'alerte pour l'huile, la température, le carburant, les plaquettes et l'alternateur seraient remplaces par un seul témoin générique appelé témoin d'alerte pour #Problème dans la voiture#.
8. Les passionnes de voiture seraient a chaque fois excites par
les nouveaux gadgets et les nouvelles fonctionnalites des voitures
Microsoft, oubliant complètement que ces fonctionnalites existent
sur d'autres modèles de voitures depuis plusieurs années.
9. Tout le monde devrait bientôt acheter du carburant et de l'huile Microsoft sous peine de risque de couler une bielle.
10. Les nouveaux sièges Microsoft obligeraient tout le monde a avoir une taille de cul standard.
11. L'airbag vous demanderait #êtes-vous sur ?# avant de se gonfler.
12. Si vous deviez subir un crash, vous n'auriez aucune idée de ce qui vous serait arrive.
13. Pour vous éviter d'envisager de changer pour une autre
marque de voiture, Microsoft vous offrirait chaque annee un nouveau train
de pneus Explorer gratuits.
14. Les voitures Microsoft seraient livrées en standard
avec un auto-radio-K7 qui ne permettrait que l'ecoute des cassettes Microsoft
et ne capterait que la fréquence de Microsoft FM.
15. Si vous désiriez rouler sur l'autoroute a cote d'autres voitures, il vous faudrait faire un retour de la voiture en usine pour modifications (payantes).
16. Les derniers moteurs Microsoft seraient des 32 cylindres a 4 turbos, mais encore construits avec des embrayages de 2 CV.
17. Les constructeurs de routes en arriveraient même a donner des voitures Microsoft gratuitement.
18. Les voitures Microsoft seraient les plus faciles a voler du monde...
19. Mais ca serait une stratégie commerciale tout a fait voulue par la firme elle-même
20. Donc, si vous vouliez une voiture Microsoft sans en avoir les moyens, vous n'auriez qu'a emprunter celle de votre voisin.
21. Au bout de six mois, il serait impossible de trouver des
pièces détachées, d'avoir un dépannage etc.
En achetant le nouveau modèle, cher et équipé
d'un moteur de dernière génération dont la puissance
est quintuplée, vous noteriez que votre vitesse moyenne a été
divisée par trois malgré une consommation nettement supérieure.
22. Les nouveaux modèles seraient équipés en série de phares solaires utilisables même en plein jour, d'un avertisseur sonore 65536 tons, non interruptible, d'un frigo avec casier a bières (n'acceptant que les bouteilles demi-Kro soft), et d'un tas d'autres dispositifs absolument indispensables au conducteur moderne. Mais, assez curieusement, le volant, ce machin ringard permettant de diriger la voiture, a été supprime, et remplace par un détecteur d'intention du pilote, pas encore très au point, mais très prometteur, et conçu avec l'aide d'experts en ergonomie.
23. A chaque fois que vous tourneriez la clef de contact, un autocollant se placerait automatiquement sur le pare-brise, dans votre champ de vision, pour vous informer de #l'astuce du jour# (en général une indication précieuse comme #saviez-vous qu'en refaisant le plein régulièrement, vous pouvez diminuer significativement votre probabilité de tomber en panne d'essence ?#).
24. Vous devriez acheter chaque mois un degrippant débarrassant votre moteur du nouvel additif récupère a votre dernier plein (ajoute sûrement par quelques esprits malfaisants, personne ne soupçonnant le vendeur de degrippant)
25. Le haut de gamme, appelé NT (origine anglo-saxonne pour #not today, not tomorrow, no thanks !#), permettrait d’être plus facilement contrôlé par votre installateur, avec une petite contrepartie : chaque fois que vous montez dedans, il vous faut refaire le réglage du siège et des rétroviseurs, et par ailleurs, vous n’êtes pas autorise a rouler sur la route avec, c'est un danger pour votre sécurité ; si vous devez absolument emprunter une route, appelez votre installateur pour qu'il vous autorise a titre exceptionnel... et soyez patient.
26. Un détail enfin : la route n'est pas telle qu'elle vous apparaît a travers le pare-brise. Les habitues assurent que ce n'est pas gênant. D'ailleurs, pour voir la vraie route, il suffit de se garer, de descendre et de demander #l’aperçu avant roulage#.
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Et si Microsoft construisait des ascenseurs ...
L'ascenseur vous demanderait #Etes vous sur ?# quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.
La charge utile serait, a raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg.
D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.
La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.
Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.
Les ascenseurs seraient livres avec un logiciel #Building Explorer#, permettant de se rendre a n'importe quel étage de l'immeuble, a condition d’être très patient.
En cas de problème, on verrait apparaître des messages
du type :
-#Acces a l’étage impossible. L’étage
doit être encombre ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable.
Réessayez plus tard.#-
- #L'etage que vous avez demande n'existe plus. Vérifiez que
le bouton sur lequel vous avez appuyé correspond a un etage.#-
-#Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant
de quitter la cabine.#-
Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce
du jour, du style :
#Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez
a celle-ci de se refermer plus facilement ?#
#Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra a d'autres
personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous.#
Microsoft resterait propriétaire des ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.
Les ascenseurs Microsoft seraient bien sur livres d'abord en version beta, les utilisateurs étant charges de noter les anomalies et de les faire connaître a Microsoft ... une fois décoincés.
Les ascenseurs Microsoft étant tous a quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.
Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis claviers très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes - 2 pour atteindre le premier sous-sol.
De temps en temps, il se produirait une #erreur de protection generale# ayant pour effet de faire s’écrouler l'immeuble.
Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations ...)
On pourrait demander un #apercu de l'etage# pour être sur que celui-ci correspond a ce que l'on veut recherche.
En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line
Microsoft de 8h a 20h sauf le dimanche :
- Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable
du service après-vente. Que puis-je faire pour vous ?
- Bonjour, je suis coince dans l'ascenseur.
- Etes-vous sur que vous êtes coincé ? L'ascenseur
n'est-il pas en train de travailler ?
- Comment le saurais-je ?
- Y a-t-il une lumière orange qui clignote sur le panneau
de commande?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d'être
coince ?
- Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4e étage,
l'ascenseur a démarre puis s'est arrêté .
- Etes-vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur ?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg ?
- Euh .... moins, je crois.
- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur ?
- Non, les portes sont fermées.
- Avez-vous sauvegarde l'étage auquel vous désirez
vous rendre, sinon il vous faudra ré-appuyer sur le bouton quand
l'ascenseur fonctionnera à nouveau.
- Non, mais ca va, je m'en souviens.
- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur
?
- ??? Euh ... il a été construit au début
de l'année.
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur
et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez
décoincé. Ensuite, demandez a votre revendeur Microsoft
la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant
d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait appel
au service après-vente Microsoft !
Messages de répondeurs
Ma femme et moi ne pouvons pas répondre pour le moment, mais
laissez-nous vos coordonnées, et nous vous rappellerons des que
nous aurons fini
Bonjour ! vous êtes bien au [Votre No]. [Votre nom] n'est pas
là. Son répondeur téléphonique est en réparation.
Je suis le réfrigérateur, je vais essayer de noter votre
message sur un bout de papier et de me le fixer sur la porte, mais parlez
lentement car je n'ai pas l'habitude.
Bonjour. Vous y êtes bien mais je n'y suis pas. Et puisque vous
y êtes, laissez-moi un message
Bonjour. Vous êtes bien au [Votre No] Laissez un message après
le bip sonore ... BBIIIP ... Non, Pas celui ci, celui là ... BBIIIP
Bravo ! Vous avez gagné un voyage aux Bahamas ! En effet, tous
les 500 messages, nous vous offrons un magnifique séjour exotique
pour 2 personnes. Il suffit pour cela de nous laisser votre numéro
de carte bancaire , et son code secret ! juste après le bip sonore.
BBIIIIP
Bonjour ! vous allez assister à la première expérience
de zapping par répondeur :
(zap) Bonjour, vous êtes bien chez Norbert Mich..
(zap) Bonjour, vous êtes bien chez Paul Cas..
(zap) Bonjour, vous êtes bien chez Raymond Durand, mais c'est
fer..
(zap) Bonjour, vous êtes bien chez moi, laissez un mess…
(zap) BBIIIP
Bonjour. Pour commander une pizza, tapez sur le 1.
Pour jouer au "qui perd nous envoie mille balles", tapez sur le 2.
Pour parler au club des collectionneurs de capsules de bière,
tapez sur le W
Pour connaîtres les horaires des brises tapez T
Pour laisser un message, parlez, simplement
BBIIIP
Bon, c'est pas la peine de s'énerver, de toutes façons,
je ne suis pas là. Alors, on attend calmement le bip, on laisse
son petit message en indiquant le jour, l'heure et le numéro où
je peux vous joindre, et on reste assis à coté du téléphone
en attendant que je vous rappelle. BBIIIP
Bonjour. je suis certainement à la maison, probablement en train
d'éviter de répondre au téléphone à
quelqu'un à qui je n'ai pas envie de parler. Laissez-moi un message
à tout hasard, et si je ne vous rappelle pas... c'est que c'était
vous.
"Allô" (suit un blanc qui laisse le temps de parler)
"Ah ! C'est toi ! Ça fait longtemps que j'ai pas eu de tes nouvelles.
Ça va ?" (suit à nouveau un blanc qui laisse le temps de
parler)
"Oh, ben moi, ça roule, à part que je ne suis pas là
et qu'il faut que tu laisses un message sur le répondeur après
le bip."BBIIIP
Il n'y a personne
Pour répondre au téléphone
J'avais quelque chose à faire
Ou suis parti me distraire
Vous pouvez raccrocher
Ou me rappeler
La solution la plus sage
Serait de me laisser un message"
Sos détresse amitié bonjour ……. C'est celaaaaaa oui ……….
C'est celaaaaaaa oui En fait nous ne sommes pas la pour le moment , n'appuyez
pas sur le bouton, mais laissez un message après le bip sonore."
BBIIIP
